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Christian Rahm

unregistriert

1

Freitag, 9. April 2004, 10:24

Ich kenne einen Witz

Hi @all,

kennt Ihr den:


ARSCHLOCH!!"

Hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dich geärgert und weißt nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst? Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spaß dabei zu haben.

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer.

Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser.

Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können.

Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "...weil Sie ein Arschloch sind!"

Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen.

Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg.

Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg.

So ein Arschloch! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.

Was ein königlicher Spaß.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe. "Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei.

Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragt auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.

"Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten. "Ich freue mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Was lernen wir daraus:

Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.

Dann kann eigentlich nix passieren.



Kennt Ihr auch welche?

Viele Grüße
Christian

2

Freitag, 9. April 2004, 11:09

Eine Giraffe und ein Hase treffen sich auf einer Lichtung, und die Giraffe sagt gleich zum Hasen dass er ihr doch sehr leid tuhe, weil er nur einen so kurzen Hals hat. Darauf fragt der Hase wo denn die Vorteile eines langen Halses zu finden seien.

Da sagt die Giraffe: "Schau mal, wenn ich ein leckeres frisches Blatt fresse, dann rutscht das durch meinen langen..langen Hals und so lange es dort rutscht, genieße ich! Und wenn ich einen Schluck frischen Quellwassers trinke, dann fleißt es durch meinen langen..langen Hals und so lange es fließt, genieße ich!"

Der Hase denkt eine Weile darüber nach und erwiedert plötzlich "Und.... schon mal gekotzt!?"

Christian Rahm

unregistriert

3

Freitag, 9. April 2004, 11:14

Hallo Norman,

:D :D :D


ich kenne aber noch einen. Den braucht Ihr auch nicht editieren:

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier ......
kommt ein richtiger Kerl,
haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen. Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du
Weichei!
Weinen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na da pass mal auf: Heute Früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich
aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen.... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst
es mir weg.

Viele Grüße
Christian

4

Freitag, 9. April 2004, 11:18

Ein Fuchs ein Hase und ein Bär treffen sich weil sie zur Musterung müssen, aber keiner von ihnen hat Lust zum Militär zu gehen, und sie beschliessen die Musterung zu umgehen!
Sagt der Fuchs zu Hase, hey, ein Hase ohne lange Ohren ist doch nicht mehr fähig zum Militär zu gehen! *schip, schnap, Ohren ab* der hase kommt zurrück, freut sich und sagt: Es hat geklappt ein Hase ohne Ohren ist kein Hase! Dann sagt der Bär zum Fuchs: Du ein Fuchs ohne Schwanz ist doch kein Fuchs* schnip, schnap, Schwänzchen ab* Der Fuchs kommt zurrück und sagt: Juhu ich bin auch Ausgemustert worden!!!!!
Dann ist der Bär an der reihe, und sie beschliessen ihm die Zähne abzuschneiden, kommt der Bär zurrück und weint, fragt der Hase: Was ist? Sagt der Bär: Su groß und su Swer
Wasserwerte:
pH: 6,3 - GH: 1; KH: 1, NO2: 0 mg/l; NO3: 12,5 - 25 mg/l; Fe: ~ 0,8 mg/l; PO4: ~0.5 mg/l; Temp: ~26 °C

5

Freitag, 9. April 2004, 11:20

Hier nocheiner:D

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

:B
Wasserwerte:
pH: 6,3 - GH: 1; KH: 1, NO2: 0 mg/l; NO3: 12,5 - 25 mg/l; Fe: ~ 0,8 mg/l; PO4: ~0.5 mg/l; Temp: ~26 °C

6

Freitag, 9. April 2004, 11:24

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2Euro60". Der Mann zählt 26 Zehner ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2Euro60". Der Mann legt einen 5-Euroschein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Zehner ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Zehner auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"

Grüsse Bernhard
Die keinen Spaß verstehen, verstehen auch keinen Ernst.

7

Freitag, 9. April 2004, 11:27

Hi Christian,

da wurde nichts editiert, das macht die Boardsoftware von alleine :P


Ein Kneiper stellt ein Pferd in seine Bar und hängt ihm ein Schild mit der Aufschrift "Wer das Pferd zum Lachen bringt, kann heute kostenlos essen und trinken!" um den Hals.

Der erste Gast kommt in die Bar, liesst das Schild, geht zum Pferd und flüstert ihm etwas ins Ohr. Plötzlich rastet der Gaul völlig aus, wiehert und Lacht wie ein Verrückter und kringelt sich auf dem Boden.
Der Kneiper ist stinksauer und der Gast lässt es sich den ganzen Abend gut gehen, isst und trinkt nur vom Feinsten und braucht nichts zu bezahlen.

Am nächstem Tag will der Kneiper etwas schlauer sein und hängt dem Pferd ein neues Schild mit der Aufschrift "Wer das Pferd zum weinen bringt, kann heute kostenlos essen und trinken!" um den Hals.
Plötzlich geht die Tür auf, der Gewinner des gestrigen Abends kommt herrein, ließt das Schild, nimmt das Pferd mit vor die Tür und kommt mit dem völlig verstörtem, heulendem Gaul wieder zurück.
Der Kneiper ist völlig geschockt und nun auch sehr neugierig geworden wie der zweifache Gewinner das denn geschaft habe.
Darauf der Gast: "Na ganz einfach, gestern habe ich ihm in Ohr geflüstert, dass mein Geschlechtsteil größer sei als seins und heute habe ichs ihm bewiesen!"

Christian Rahm

unregistriert

8

Freitag, 9. April 2004, 11:37

kenne noch einen:


Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen
Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie
suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie
wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach
ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter
aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde
der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu
seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: 'Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den
Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter
einer
Werbung, die hieß ' Die Double Mint Zwillinge kommen', und ich
grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte' Slogan's
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern ' und ich musste lachen. Dann
setzte sie sich unter ein Schild das sagte: ' William's großer Stab
vermochte diesen
Trick' und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren
als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß:
'Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert' war es mit meiner
Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt...


Viele Grüße
Christian

Bettina

unregistriert

9

Freitag, 9. April 2004, 11:39

Klasse, ein Witz besser als der Andere!

Einer ist absolut SPITZE, die Tränen rollen mir und meinem Mann immer noch!

:D Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst
es mir weg. :D

Wie heißt der chinesische Verkehrsminister?

UM-LEIT-UNG


10

Freitag, 9. April 2004, 11:41

Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür:
"Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen!"
"Oh gut, dass Sie das sagen! Dann kriegt sie heute nichts mehr..."

Grüsse Bernhard
Die keinen Spaß verstehen, verstehen auch keinen Ernst.

11

Freitag, 9. April 2004, 11:48

Ein Scheich will das schnellste Kamel kaufen das es auf der Welt gibt.
Er gibt eine Anzeige auf, worauf sich ein kleiner Kamelhändler in der Wüste meldet.
Der Scheich fährt dort hin und steht vor einem gammeligen Zelt.
"Hmmm" denkt er sich "hier soll das schnellste Kamel sein, das es auf der Welt gibt?"
Ein kleiner hutzeliger Opa kommt auf ihn zu und sagt:
"Sie wollen das schnellste kamel kaufen, ich hole es. Moment bitte!"
Der Händler kommt mit einem alten, zerupften Kamel wieder. "Hier! Das ist das schnellste Kamel auf der Welt!"
"Das soll es sein? Können sie mir das beweisen?" fragt der Scheich.
"Ja" antwortet der Händler, führt das Kamel langsam rückwärts in das Zelt, nimmt 2 Steine, stellt sich hinter das Kamel und kloppt mit den Steinen kräftigt auf die Hoden.
Das Kamel jault auf und rennt wie ein geölter Blitz auf und davon. Nur eine Staubwolke bleibt über.
"Na klasse" erwiedert der Scheich leicht sauer "und wie soll ich das Kamel wieder einfangen?"
"Oh" sagt der Händler "kommen sie mal gaaanz langsam rückwärts in das Zelt gelaufen!"

:]
10 Labidochromis yellow, 2 Chilumba`s, 1 Skalar, 13 Antennenwelse :D

12

Freitag, 9. April 2004, 11:50

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.
Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"
Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.
Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:
"Bring mir mein rotes Hemd!"
Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.
Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.
Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"
Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"
Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.
Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!
Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.
Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."

Grüsse Bernhard
Die keinen Spaß verstehen, verstehen auch keinen Ernst.

13

Freitag, 9. April 2004, 11:52

Zwei Golfer stehen mittem im Spiel am 7. Loch.
Plötzlich zieht neben dem Golfplatz eine Trauergemeinde inkl. dem aufgebartem Sarg vorbei und einer der beiden Golfer nimmt seine Mütze vom Kopf und senkt sein Haupt.
Da sagt der andere Golfer zu ihm: "Mensch das hätte ich Dir garnicht zugetraut, dass Dir das so nahe gehen kann!"
Darauf der andere: "Naja.... wir waren schließlich 27Jahre verheiratet!"

14

Freitag, 9. April 2004, 12:32

3 Arbeiter befinden sich im 30 Stock auf einer Baustelle. Einer muss mal pinkeln, hat aber keine Lust runter zu fahren. Die Arbeiter überlegen kurz und kommen auf eine Idee. Sie schieben einen Stahträger ein Stück raus. Der eine stellt sich vorne drauf und pinkelt und die anderen halten den Träger fest. Dann klingelt es zu Mittagspause und die Arbeiter die den Träger festhalten gehen weg. In dem Moment läuft der Bauherr mit seiner Säkreterin ein paar Stockwerke tiefer vorbei. Die Säkreterin sagt: "Ich glaube da ist ein Schwuler vorbeigeflogen." Der Chef fragt warum. Darauf meint sie: "Da war ein Mann, der seinen Schwanz in der Hand hielt und schrie: Wo sind die Arschlöcher?

Christian Rahm

unregistriert

15

Freitag, 9. April 2004, 12:37

noch einen:


Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem
Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der
Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen
Erste-Hilfe-Kurs gemacht."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:
"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."

Viele Grüße
Christian

16

Freitag, 9. April 2004, 13:25

Hi ,

kenn auch einen :

Eine Frau liegt im Krankenhaus und hat Wehen.
Sie hat mächtig zu tun , kreischt , weint , schreit und fällt von einer Ohnmacht in die andre.
Ihrem Mann wird das zuviel und er geht raus eine Rauchen.
Als der Mann den Raum verläßt erscheint der Frau eine gute Fee und sagt zu der Frau das sie einen Wunsch frei hätte.
Die Frau wünscht das die Väter die wehen bekommen sollten.
Dein wunsch sei dir gewährt sprach die Fee und war wieder weg.

Der Mann kam wieder ins Zimmer und wunderte sich das seine Frau so leise war, dachte sich das sie anscheinend eine Wehnpause hatte und sah gelangweilt aus dem Fenster.

Bei seiner Frau begannen die Wehen Sie freute sich schon drauf das er die schmerzen hatte .Aber anstatt zu schreien begann er plötzlich an zulachen. Schaute aber immer noch aus dem Fenster , die nächste wehe kam und er lachte immer stärker.

Dann wurde es der frau zu bunt.

Sie schrie ihn an warum er immer lacht wenn sie eine Wehe bekommt.
Und er antwortet : Liebling ich hab keine ahnung was los ist aber immer wenn du ,wie du sagst ,eine Wehe bekommen hast, hat sich der Schornsteinfeger drüben auf dem Dach immer gekrümmt und geschrien . !!

8)

17

Freitag, 9. April 2004, 13:53

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich über ihr Sexualleben. Sagt die eine: " Ach ich halts nicht mehr aus, mein Mann.... also je oller desto doller!" Daraufhin will die andere nun genauer wissen was denn vorgefallen sei.
"Na ja, neulich sitzen wir beim Essen, plötzlich nimmt mich mein Mann, schmeisst mich auf den Tisch, zieht mir den Rock hoch und ratz fatz hatten wir hemmungslosen Sex!"
Darauf erwiedert die andere dass dies doch toll sei, da es doch selten ist wenn man nach so langer Ehe noch so voller Verlangen ist.
"Ja schon, aber bei MC Donalds dürfen wir uns nicht mehr blicken lassen!"

18

Freitag, 9. April 2004, 20:34

Je oller desto doller ,

ein alter Tattergreis kommt zu ner Dirne .
Sie gehn auf ihr Zimmer und er fragt sie nach den Preisen.

Sie sagt :Also auf dem Teppich 50 € oder im Bett 200€.

Er gibt ihr 200€ , Sie darauf : Naja bei deimen alter ist das Bett auch gesünder . Worauf er antwortet: Ne meine kleine ich will 4 x Teppich.

8)

19

Freitag, 9. April 2004, 20:40

Ein Opa ließt in der Zeitung: Vollkornbrot ist gut gegen Impotenz! Daraufhin macht er sich gleich auf den Weg zum Bäcker und bestellt auch gleich zehn Stück davon.
Erwiedert der Verkäufer: "Aber junger Mann, 10 Stk..... da wird ihnen doch die Hälfte hart!"
Darauf der Opa:"Na dann nehm ich eben 20Stk!"

20

Freitag, 9. April 2004, 20:49

Der war gut Fischpapa ,

2 Uhr in der Früh , es klingelt im Freudenhaus.

Die Puffmutter schaut aus dem Fenster und erblickt einen alten gebeugten Mann der am ganzen Leib zittert.

Sie ruft aus dem Fenster : " Na mein alter , meinste denn das du das noch schaffst.

Der alte Mann schaut zu ihr herauf und meint : Na mit was meinst du denn hab ich eben geklingelt .


8)

21

Freitag, 9. April 2004, 21:27

hi,

Hat hier jemand schwarzen Humor???
Wasserwerte:
pH: 6,3 - GH: 1; KH: 1, NO2: 0 mg/l; NO3: 12,5 - 25 mg/l; Fe: ~ 0,8 mg/l; PO4: ~0.5 mg/l; Temp: ~26 °C

Christian Rahm

unregistriert

22

Freitag, 9. April 2004, 21:57

Zitat

Original von kalle
Ne meine kleine ich will 4 x Teppich.
:-D :-D :-D

Hab noch einen zum editieren ;) :-D


Ein alter Mann bucht einen FKK Urlaub "all inclusive".
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz
nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen
völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes )
Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt,
erinnert Ihn aber noch einmal daran,
dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne
sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend
an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich
eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht:
Sie haben gerufen? Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht
was er sagen soll. Nun, sagt sie, Ihre Erektion bedeutet bei uns,
das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde
auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt
denkt er: ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht
schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer.
Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig
entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand
dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen "fahren".
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
Sie haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert.
Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal
richtig von hinten besorgt haben möchten, sagt der Neger und
nimmt den Alten sofort von hinten. Am nächsten Morgen steht der
Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.
Ich möchte abreisen, sagt er zu dem nackten Mädel an der Rezeption.
Aber warum denn fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche all
inclusive gebucht. Daraufhin sagt der Rentner: Wissen Sie junges
Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer
bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss.

Viele Grüße
Christian

23

Freitag, 9. April 2004, 22:07

So und nun bekomme ich bestimmt Ärger mit den Nachbarn.......... man hab ich eben losgebrüüüüüllllt :D :D :D

Christian Rahm

unregistriert

24

Samstag, 10. April 2004, 16:13

Hi,

damit Unser Papa was zu lachen hat ;)

Es gibt doch noch kluge Männer

zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach
bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit
gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich
nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte
Ihm Dagmar und fragte: " Hast du vorhin unter dem Tisch etwas gesehen, das
dir Gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie
sagte: " Du kannst es haben. Es kostet allerdings 300 Euro."
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas
länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr sein sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 300 Euro und die Beiden
vergnügten sich etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
" War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber
antwortete ruhig: " Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: " Und, hat er dir
300 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein
Pokerface auf und sagte: " Ja, er hat mir 300 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: " Gut. Horst kam nämlich heute
Morgen zu mir ins Büro, um sich 300 Euro bei mir zu leihen. Er
versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzubezahlen."

Viele Grüße
Christian

Goldfisch

unregistriert

25

Samstag, 10. April 2004, 16:38

So, und nu ich:

Ein Ehepaar will gemeinsam in den Urlaub. Berufsbedingt kann Sie erst einen Tag später fliegen.
Ihr Mann reist einen Tag früher an und schreibt nach Ankunft glecih eine E-mail an seine Frau. Bei der Adresse vertippt er sih und so kommt die E-mail an eine Frau, die gerade ihren Mann beerdigt hat. Der Neffe der Witwe findet seine Tante bewußtlos vorm Computer.
Auf dem Bildschirm folgende E-Mail:
Hier ist dein dich liebender Mann. Bin gut angekommen. Erwarte dich morgen.
P.S. Ziemlich heiß hier unten!

Christian Rahm

unregistriert

26

Sonntag, 11. April 2004, 03:39

noch 2 Witze,

Der kleine Bubi krabbelt jeden morgen im Kindergarten
der Kindergärtnerin auf den Schoß und kuschelt.
Eines Tages wird sie krank - und es kommt eine Vertretung.
Die ist etwas lang und dünn ausgefallen, aber der Bubi krabbelt
auch bei ihr auf den Schoß zum Kuscheln.
Am 2. Tag fragt er: hast Du auch Brüste?
Ja, sagt die Tante - da meinte der Bubi: bringst Du die
morgen mal mit?
____________________________________________

Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...Das ist eine gute Idee du stellst dich ans
Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Viele Grüße
Christian

27

Sonntag, 11. April 2004, 12:52

Huhu,

na dann werde ich das Niveau mal ein bissel senken mit den vielen Thema Nr.1 Witzen.


Sitzen zwei Kühe auf einer Parkbank und hekeln Handgranaten. Plötzlich ein riesen Knall. Daraufhin meinte die eine Kuh, ich glaub Gerti hat eine Masche fallen lassen.


Reitet ein Mann mit seinem Kamel durch die Wüste. Plötzlich braust von hinten ein anderer Kamelreiter in einem Affenzahn an ihm vorbei. Mensch dachte sich der Mann, dasss ging aber schnell. Also trottelte er weiter. Kurze Zeit später wieder das selbe Spektakel, Kamelreiter von hinten in einem Affenzahn an ihm vorbei. So, dachte er sich, den nächsten halte ich an. Kaum ausgesprochen brauste auch schon der nächste an. Er hielt ihn an und fragte: Wieso reitest du mit deine m Kamel so schnell? Darauf erwiederte der andere: ist wie beim Auto, Fahrtwind kühlt.
Also gab der Mann auf einmal seinem Kamel die Sporen und ritt auch mit einem Affenzahn weiter. Plötzlich blieb das Kamel stehen und viel um und war tot.
Der Mann ging dreimal um das Kamel herum und meinte:
Schweiße, dass Vieh ist erfroren.

28

Montag, 12. April 2004, 13:08

2 Schokoladen fallen vom Regal sagt die eine: Ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!
Die andere: Das ist gar nix, ich bin voll auf
die Nüsse geflogen!"

29

Montag, 12. April 2004, 14:58

Zitat

ich bin voll auf
die Nüsse geflogen!"
:D :D :D :D :D :D

Hi,
Witze erzähle ich lieber live ;) Ein kleines Rätsel habe ich aber:

Warum heißt der Löwe "Löwe" ?
Na, weil er durch die Wüste läuft ..äh....löwt, ist doch klar!

Und warum heißt der Tiger "Tiger" ?


Edit:
Keiner 'ne Ahnung?
Also der Tiger löwt auch ...nur eben heftiger :P

P.S.
Ein *lol* jagd das andere ....Ihr könnt jetzt aufhören, vor Lachen mit den Füssen auf den Boden zu trampeln :]

Gruß Andrea (alias Tinkalla)

30

Montag, 12. April 2004, 15:50

Hi

Warum heisst der Vogel Zaunkönig?
weil der Vogel ein König ist der auf den Zaun sitzt :D

Gruss Steffen ;)


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