ZFV-Forum.de: Das große Aquaristikforum!

Hi @all,

kennt Ihr den:


ARSCHLOCH!!"

Hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dich geärgert und weißt nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst? Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spaß dabei zu haben.

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer.

Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser.

Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können.

Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "...weil Sie ein Arschloch sind!"

Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen.

Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg.

Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg.

So ein Arschloch! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.

Was ein königlicher Spaß.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe. "Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei.

Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragt auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.

"Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten. "Ich freue mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Was lernen wir daraus:

Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.

Dann kann eigentlich nix passieren.



Kennt Ihr auch welche?

Viele Grüße
Christian

Hallo Norman,




ich kenne aber noch einen. Den braucht Ihr auch nicht editieren:

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier ......
kommt ein richtiger Kerl,
haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen. Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du
Weichei!
Weinen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na da pass mal auf: Heute Früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich
aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen.... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst
es mir weg.

Viele Grüße
Christian

kenne noch einen:


Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen
Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie
suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie
wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach
ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter
aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde
der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu
seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: 'Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den
Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter
einer
Werbung, die hieß ' Die Double Mint Zwillinge kommen', und ich
grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte' Slogan's
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern ' und ich musste lachen. Dann
setzte sie sich unter ein Schild das sagte: ' William's großer Stab
vermochte diesen
Trick' und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren
als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß:
'Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert' war es mit meiner
Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt...


Viele Grüße
Christian

Klasse, ein Witz besser als der Andere!

Einer ist absolut SPITZE, die Tränen rollen mir und meinem Mann immer noch!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst
es mir weg.

Wie heißt der chinesische Verkehrsminister?

UM-LEIT-UNG

noch einen:


Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem
Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der
Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen
Erste-Hilfe-Kurs gemacht."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:
"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."

Viele Grüße
Christian

Zitat

Original von kalle
Ne meine kleine ich will 4 x Teppich.

:-D :-D :-D

Hab noch einen zum editieren :-D


Ein alter Mann bucht einen FKK Urlaub "all inclusive".
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz
nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen
völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes )
Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt,
erinnert Ihn aber noch einmal daran,
dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne
sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend
an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich
eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht:
Sie haben gerufen? Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht
was er sagen soll. Nun, sagt sie, Ihre Erektion bedeutet bei uns,
das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde
auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt
denkt er: ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht
schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer.
Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig
entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand
dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen "fahren".
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
Sie haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert.
Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal
richtig von hinten besorgt haben möchten, sagt der Neger und
nimmt den Alten sofort von hinten. Am nächsten Morgen steht der
Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.
Ich möchte abreisen, sagt er zu dem nackten Mädel an der Rezeption.
Aber warum denn fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche all
inclusive gebucht. Daraufhin sagt der Rentner: Wissen Sie junges
Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer
bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss.

Viele Grüße
Christian

Hi,

damit Unser Papa was zu lachen hat

Es gibt doch noch kluge Männer

zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach
bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit
gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich
nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte
Ihm Dagmar und fragte: " Hast du vorhin unter dem Tisch etwas gesehen, das
dir Gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie
sagte: " Du kannst es haben. Es kostet allerdings 300 Euro."
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas
länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr sein sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 300 Euro und die Beiden
vergnügten sich etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
" War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber
antwortete ruhig: " Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: " Und, hat er dir
300 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein
Pokerface auf und sagte: " Ja, er hat mir 300 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: " Gut. Horst kam nämlich heute
Morgen zu mir ins Büro, um sich 300 Euro bei mir zu leihen. Er
versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzubezahlen."

Viele Grüße
Christian

So, und nu ich:

Ein Ehepaar will gemeinsam in den Urlaub. Berufsbedingt kann Sie erst einen Tag später fliegen.
Ihr Mann reist einen Tag früher an und schreibt nach Ankunft glecih eine E-mail an seine Frau. Bei der Adresse vertippt er sih und so kommt die E-mail an eine Frau, die gerade ihren Mann beerdigt hat. Der Neffe der Witwe findet seine Tante bewußtlos vorm Computer.
Auf dem Bildschirm folgende E-Mail:
Hier ist dein dich liebender Mann. Bin gut angekommen. Erwarte dich morgen.
P.S. Ziemlich heiß hier unten!

noch 2 Witze,

Der kleine Bubi krabbelt jeden morgen im Kindergarten
der Kindergärtnerin auf den Schoß und kuschelt.
Eines Tages wird sie krank - und es kommt eine Vertretung.
Die ist etwas lang und dünn ausgefallen, aber der Bubi krabbelt
auch bei ihr auf den Schoß zum Kuscheln.
Am 2. Tag fragt er: hast Du auch Brüste?
Ja, sagt die Tante - da meinte der Bubi: bringst Du die
morgen mal mit?
____________________________________________

Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...Das ist eine gute Idee du stellst dich ans
Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Viele Grüße
Christian

Huhu,

na dann werde ich das Niveau mal ein bissel senken mit den vielen Thema Nr.1 Witzen.


Sitzen zwei Kühe auf einer Parkbank und hekeln Handgranaten. Plötzlich ein riesen Knall. Daraufhin meinte die eine Kuh, ich glaub Gerti hat eine Masche fallen lassen.


Reitet ein Mann mit seinem Kamel durch die Wüste. Plötzlich braust von hinten ein anderer Kamelreiter in einem Affenzahn an ihm vorbei. Mensch dachte sich der Mann, dasss ging aber schnell. Also trottelte er weiter. Kurze Zeit später wieder das selbe Spektakel, Kamelreiter von hinten in einem Affenzahn an ihm vorbei. So, dachte er sich, den nächsten halte ich an. Kaum ausgesprochen brauste auch schon der nächste an. Er hielt ihn an und fragte: Wieso reitest du mit deine m Kamel so schnell? Darauf erwiederte der andere: ist wie beim Auto, Fahrtwind kühlt.
Also gab der Mann auf einmal seinem Kamel die Sporen und ritt auch mit einem Affenzahn weiter. Plötzlich blieb das Kamel stehen und viel um und war tot.
Der Mann ging dreimal um das Kamel herum und meinte:
Schweiße, dass Vieh ist erfroren.

2 Schokoladen fallen vom Regal sagt die eine: Ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!
Die andere: Das ist gar nix, ich bin voll auf
die Nüsse geflogen!"

Hi

Warum heisst der Vogel Zaunkönig?
weil der Vogel ein König ist der auf den Zaun sitzt

Gruss Steffen